ちっっさい呟き

ヌラリヒョン書ける気がして、今まとめている。
うん。いけるだろ。後半の重要なところは全部書けたぞ。

つかめるきがしない。

いないよ

これなら読める？
視認性の話じゃなくて、「あまりに下手過ぎて見ていられない」かどうかってこと。

環境を構築している。
他人からするとなんの面白みもない落書きだけれど、私の精神は落ち着く。
写経かもしれない。これは。

情報を得るのにXって楽だけどさ、リスクも大きいよね。
おすすめでいいのはたくさんあるけど毒もいっぱい。
ていうと、金かかるけど本買って読むのが安全。
オーガニックをわざわざ選ぶ的な？
保険料込みの値段みたいな？

……すんげーやる気ない。
ていうか生きてて楽しくない。
酒のせいかと思ってたんだけどさ、違うのかも。
相手の立場になって考えなきゃ。
そう思って黙ってたんだけどこれが駄目だったのかな。
本当が嫌だなって思っていたのに、その感情は駄目って捻じ曲げて、んで調子崩しちゃったのかも。

AIに指摘されて、自分が軽んじられているだけという視点を得た。

うーん、多分私は所謂お人好しで相手を悪く言わないようにしようって思うのね。
特に今のSNS？ネット？ってそんな感じ。
その感情は認められませんって、他人に判定される。

怒っていいってAIにでも言われると、ホッとする。
嫌だなって思っていいんだって。
もちろんこの嫌な感情をネットに流して良いとは思わない。
リスク管理の意味で。
…実利で考えちゃうけど、まあそうだよ。

意外とウシワカマル書けたな……。
ツチグモ長編で、ちらっと出して、それからなんか気になったんだよね。
書いてみようかなって思ったの。
綺麗めにできた。

書き始めると何でも書きたくなるな。
一日一行でもいいから書く。
その習慣は一週間では壊せなかった。
一ヶ月くらい経てば変わるのかな。

SNSはおやすみして、自分勝手にやる。

小説を書かないって縛りがきつい。
天井眺めるしかなくない？
多少はアニメ（タコピー）見たり、本見たり、漫画（ダンダダン読破）したりしたけどさ。
アウトプットしたい。
これでまだ一週間程度しか我慢できていないと言う事実に困惑する。

店じまいを考えている。
するか、しないか。
するならどうするか。
した後どうするか、など。

ジャンルはすき。だけど。

小説を書いてはいけない。
その縛りで生活をした結果、酒と株が手元に残った。
明日には一万円儲けられるだろう。多分。

自分みたいな人間は常に口を閉ざしているのが良くて、小説でも出せなくなるとどこにも感情の行き場がない。
とりあえず酒を呑む。

雑誌を読む。
ネタを集める。
そんなつもり無いのに。
知ったら書きたくなる。けど書くな。上辺だけになる。

依頼のキャラが決まったから小説のネタ書き出した。
なんじゃそりゃ。
おまえ、小説から離れるって言って、おまえ……おま……。

とりあえずそっちはして、オオタケマルには触らなかったし、他の小説ファイルも開かなかった。
その分商業の本は読んだ。

日本文学名作集。
閉架にあった小汚い本。こちらのと変えましょうか？って図書館の人に言われたくらい。
でもね、内容は良かった。
言葉も古風で良いね。
今日は昔のと、現代のと読んだけど、どちらも楽しく読めたよ。
古いやつ、もっと吸収したいね。

病んでるから小説から離れようぜ！ってことで、今日は一文もかかなかった。居酒屋でワインやハイボール呑んだ。しばらく小説から離れようと思う。なんか、そう思ったんだ。
訴えたいことはいっぱいあるんだけど、なんかうまくいかない。
受けることを考えてる。でもそんな文章、出来ない。
私が書こうと思うものは一般受けしない。
狭い所に受けるだけ。
そういうの、やめよ。って思うんだけど、できない。
私は、現実では言えない、聞いて貰えない、そういうもんを文章にしているから。
受ける文章じゃないんだよねぇ。
頑張ってはいるんだけどさぁ。
でも実力がないんだよ。
そうやって病むから、今日は酒をたらふく飲んだ。
明日は手芸でもしよう。ハンゾウのぬいぐるみさんでも作ろう。
文章はダメだ。
私じゃ、需要があるような文章は書けないんだ。
いま、とっても中途半端なんだ。
厨二にもなれず、まともにもなれず。
一番需要がないところにいる。
ダメだ。生きててもしょうもない。

（7/19追記　一部消した。
　一部にしかウケないことが嫌って、自分のニュアンス伝わっていないなと思って。
　結局私の「伝える力が弱い」ってことなのよ。読者側に物凄く負担を強いているの。
　ある程度の能力がないと読めません。ってことなの。
　もっと上手く書ければ、もっと人に伝わるように書けるのに。
　五行じゃなくて、一行で伝わる方が良いのに。
　つらつら書いて、それを全部読んでもらえるっていうその傲慢な態度改めろ。っていう）

今日は執筆の感じがいまいちだから、過去作のサルベージした。めっちゃ理想のヌラがいて怖かった。私が怖い。なんでこんんな好きなところを突いてくるの。怖い。クリティカルヒットしかない。怖い。自分怖い。
最近の自分の生ぬるさを教えてくれる。怖い。
熱量が半端ない。恋しすぎてる。強火すぎる。
好きで殴ってくるな。致命傷だ。

一瞬頑張ったんだけど、続かなかった…というか、文章に一生懸命になってしまう。しょうがないね。

ヘタなりにコツコツ設定を弄り、こうやるとやりやすいんじゃないか？って試行錯誤していたのに、全設定・素材がぶっ飛び、もうやる気を起こすことが困難だったクリスタをようやく少し触った。

ここだけでこっそり告知。七福神アンソロに誘われたので、なんか書きます。
なんかっていうのは私はキャラが決まってないから。担当がつかなかったキャラで書くって言ったから誰も書かなさそうな子で書くよ。

超ダウナー。でも小説だけは書いておきたい。今日も一場面、自分でヨシと思えるのが書けたからな。もっとそういうのを増やしたい。家の小説で参考に出来そうなの探す？　正直本が多すぎて目当てのものが見つけられない。

2020年から考えること一緒でウケる～。
前のブログのやつ。バンケツへの考えが一緒。……いや、以前より軟化したけど。許容範囲を広げたよ。

しばらくはバンケツのことを定期的に喋るbotで試す。合っていればそれでいこう。ネタのクオリティは低くても毎日出す精神で。

一部の人以外交流って感じはないから、ネタ吐きbotとしての運用が正解なんでしょうか…？
好きにやれよっていうけど、多分好きに使ったらめちゃくちゃぞ。
mixi2の方は、日常の綺麗なもの、良いもの、素敵な作品を共有できるんだけど、Xはそうじゃないっぽい。

もう７月なのよ。５月前くらいからXを運用し始めて、まだ付き合い方がわかってない

うーん。上手く書けない。最後だけは上手くいったのに、途中がすんげぇよくない。自分の駄目さに病んでくる。自分の駄目なところばかり考えてしまう。下手くそ。あ～～、なにをどうやったらこの苦しみから脱却できるんだ。突破のきっかけが見つからない。しばらく苦しみます。

オオタケマル書くと、やってばっかりだ……。必ずそれがついてくる。こいつら付き合ってないのに。

納得いく場面が書けた。なんか喉の奥が痛い。じわじわ頭が痛くなる。それくらい、納得いった。

定期更新が大事だよね。ってことで、二日続けて更新しました。
いや～。丁度刺激があったから普通に書けたね。
カグツチも書けた。

自分の良い所は何だろうって。
考えてみたけれど、こうやって定期更新することかな。
うん。
だったら、うじゃうじゃ言うよりは、定期的にちゃんと発表すべきだと思った。

どうやったらうまくかけるんだろうねぇ……。結構メンタルキツイわ。好きだけじゃ駄目だからさ。書きたいだけも駄目だし。なんか、そういう取るに足らないものを書こうとして、書いちゃ駄目だなって思ったり。エンタメしろって、セルフツッコミしてしまう。小説向いてね～～～。